~72

С новым логином/ником меня! SherryCherry — он тоже стал для меня родным,но пора расти. Зачем прятаться за вымышленными именами,когда можно использовать свое. Красивое,звучное. Конечно,брать свое имя и просто ставить в ник скучно,поэтому я немного посидела в инете и решила найти аналог своему имени только в других языках. Выбор пал между греческим и немецким. Так как по-гречески я Рица,что вообще никак не вяжется с моим именем — я выбрала немецкий вариант имени.
Надеюсь,что мои ПЧ меня не потеряют из-за смены ника.

@темы: #Читающие меня

---

~71

Гости. Гости. Кучи гостей,либо мы в гости.
Вчера ездили к Олегу и Ульяне. Виделись второй раз у них дома,но впечатления остались положительные. Приехали мы рано,так что ужин и сам вечер был долгим,наполненным разговорами,смехом,смотрели телевизор,пели караоке по 2х2,играли в дурака,мафию. Но самое главное - мы курили кальян. Боже,как же я люблю именно кальян. Может потому что редко курю его,либо просто потому что он реально вкуснее,чем обычные сигареты. Если Вася тихо слился со своей Катей непонятной,то Олег с Ульяной только рады нам. А еще на их кроватке был очень сладкий и долгий сон. Мы легли в 3 часа ночи,а проснулись,и то нехотя,в 14 часа дня. Так сладко и с такими наркоманскими снами я давно не спала.
А сегодня я почти сама доехала до дома. Есть у нас рядом с домом закуток и не активная дорога по которой можно рассекать на машине. Долгими усилиями и поборением своего страха я села за руль и двинулась с места. Доехав до тупика,развернулась (сама сдала назад!) и поехала в сторону дома. Заехала во двор и припарковалась. Я сама собой горжусь и конечно же благодарна Л за его нервы и выдержку. Сидеть спокойно,когда за рулем девушка - это многого стоит.

А у меня ощущение,что мы с тобой уже женаты. Просыпаемся вместе,засыпаем вместе,постоянно находимся рядом друг с другом. Если днем порознь,то вечером обязательно ляжем спать вместе. И я всегда смогу тебя обнять,помочь приготовить ужин или наполнить ванну с пеной...

Я не хочу,чтобы кончались эти праздники. Я слишком привыкла к таким нам.

---

~70

Сегодня был безумный день! Поскольку большинство людей сегодня вышло на работу,после праздников,то началась движуха. Все заявки на работу были рассмотрены и пошли звонки. Я была приглашена на собеседования в две компании. И даже везде успела.
Первая компания была Agent Provocateur. Думаю,что всем известен этот бренд. Дорогое нижнее белье,аксессуары,одежда для дома и прочее-прочее. У богатых свои цены на свои причуды. Я хотела устроиться продавцом-консультантом,но с моим опытом работы,а именно никаким,меня никуда не взяли,но начало моего рассказа о себе им очень понравилось. Жаль-жаль,ибо эта работа была для меня реально интересной.
Второй вариант был менее радостным,привлекательным,обычным,чтобы скоротать время,но получать деньги. Я обратилась в компанию Nike. Еще будучи подростком я просто обожала их продукцию,а теперь остыв к спортивным шмоткам,решила просто на них зарабатывать,но увы и тут ничего не получилось. Не мой график абсолютно. Из серии: хочешь рано приходить домой - изволь забить на учебу. Мне же учеба сейчас важнее,так что я не особо расстроилась и приехав вечером домой снова села рассылать заявки на работу. Посмотрим,что покажет завтрашний день. Надеюсь,что позвонят.
После неудачного трудоустройства заехали с Л в книжный магазин рядом с домом. Скоро у мамы день рождения и надо было купить подарок. Она примерно описала что хочет,но в итоге я купила,кажется,что-то не то. И по-этому сильно расстроилась,но надеюсь,что и эта книга маме понравится. Конечно же быв в книжном я не могла не купить и себе что-нибудь. Пополнением в моей мини-библиотеке была книга Джоджо Мойес - До встречи с тобой. И очень хочу начать ее читать,но мертвым грузом на моей душе лежит так же недавно купленная книга "Жена тигра". Надо прочитать. Буду стараться,так как не пошла вообще. Не интересно,скучно,давлюсь,но читаю.
Совесть бросить не дает.

---

~69

Третье утро просыпаюсь от звонка! Жестоко бесят звонки,которые будят,убранная не мной комната и открытое окно. Поэтому сегодня бы я тоже могла прожить утро в отвратительном настроении если бы не рядом лежащее чудо. Короткий разговор с отцом,бодрый голос и по окончании общения опять на боковую.
За эти праздники я все больше и больше убеждаюсь в том,что мне нравится и я хочу всю жизнь просыпаться именно с этим человеком. Хочу слышать как он начинает сопеть и похрапывать,как сквозь сон обнимает и прижимает меня к себе,как целует утром в макушку и утыкает мой носик в свою грудь. Это все кажется таким правильным,таким семейным,чем-то очень секретным. Ах,как бы хотелось сейчас встать и пойти приготовить завтрак на нас,но на кухне по звукам уже мама,а значит какая-то еда уже есть.

Всех с добрым,счастливым,радостным утром!

---

~68

Вот чем можно заниматься ночью?

Топ ответов: сексом,просмотром фильма,чтением книги,ночным жором,общением с людьми в соц.сетях.

Все скучно,однообразно и серо. Увы и ах,но в моих глазах опять появилась депрессия,а может и просто апатия.
Я чертовски хочу работать! Меня тянет прям. Думала,что двух недель каникул мне будет мало,а нет,выше крыши оказалось. Честно,никогда не работала во время учебы,но я расту и потребности растут вместе со мной. Родители уже не могут меня финансировать,да и думаю скоро мне самой им нужно будет помогать. Хочу встать на ноги,иметь что-то свое,дарить подарки Л просто так и когда захочу. Хочу копить на какие-то глобальные вещи и тратить, конечно же,по мелочи.
Сегодня ездили в Вегас. Цель поездки - покупка книги. Нужную нашла,но меня больше заинтересовала книга Теа Обрехт "Жена тигра". По аннотации достаточно интересно и что-то новое для моих извилин. Практически неделю жила без книги,ибо успела все прочесть до нового года,и проводить дни с телевизором,пусть даже и фоном,это кошмар и ужас!! Через пару дней мне показалось,что я безвозвратно тупею! Деградирую,разлагаюсь,умерщвляю свой мозг всяким мусором и дребеденью. Поэтому я очень рада,что наконец-то нашла подходящую пищу для своей головы.
Поскольку с 3 по 6 число мы с любимым жили вместе,то я снова была хозяюшкой. На один из ужинов,который был романтическим,мы договорились приготовить что-нибудь сами. Л делал салат очень вкусный и легкий даже не смотря на то,что заправляется майонезом,а я решила сделать что-нибудь с креветками. Я не очень люблю морепродукты,но красная рыба,икра и креветки это что-то божественное. Поэтому главным блюдом вечера стала паста с креветками. Спагетти,сливочный соус собственного приготовления и жаренные в оливковом масле и приправе креветки. Все выкладывается на тарелку - спагетти,креветки и сверху соус - и подается горячим. Ммм,пальчики оближешь.
А 3 числа я решила собрать у себя дома своих девчонок. Л был не против,а потому после фильма мы рванули срочно домой. Алена и так должна была придти,а вот Ксюша внезапно и очень оперативно подтянулась! В итоге,после фильма мы заехали в магазин,купили вина,начосы,всякую химию и дома начали пировать. Ксюша ушла к вечеру,а Алена осталась у нас ночевать. В целом я была рада,что вот так втроем собрались,считаю чисто девушек. И да,Алена подарила мне машинку для удаления катышков с одежды!! Ура! Я самый счастливый человек.
Ох,по-моему,посты надо писать исключительно ночью! Лучше и объемнее получается.

---

~67

Надо просто брать и заставлять себя сюда писать! Самой ужасно надоедает заходить,читать избранное,лазить по дневникам,но не писать. Где преждняя я,которая на дню могла по 3-4 поста накатывать и не маленьких.
Опять сама на себя злюсь или на него. Не знаю. Устала за эти праздники и безумно хочу уже на работу. Откликнитесь хоть кто-нибудь!! Уже в 3 компании кинула заявки и всё молчат.
Даже не знаю о чем писать. Устала,плохо и зла. Негатив опять один во мне.

@темы: #life

---

~66

Безумно люблю носить рубашки. Застегивать пуговки,поправлять жесткие воротнички. Нет,мне не нравятся молодежные и простые рубашки аля распиздяй стаил. Люблю именно строгие,офисные,чтобы базовых цветов из хлопка и с жестким воротничком. Их можно заправить в джинсы или брюки,можно одеть юбку с высокой талией и боди,например,с милыми туфельками на каблуке. Всё будет очень красиво и лаконично смотреться,если знать,как носить такой комплект в повседневной жизни.
К сожалению,у всей этой любви есть минус — утюжить после стирки рубашки и носить так,чтобы в области подмышек не оставались желтые потовые пятна,особенно заметные на светлых тканях. Вот не люблю я их утюжить и всё. Постоянно прошу маму,пока что,чтобы она это сделала,ибо у нее явно золотые руки и рубашки получаются без заминов,как будто из под преса.

@темы: #fashion is my profession

---

~65

Немного о книгах...
Я наконец-то дочитала и безмерно "счастлива". Книга побила все мои рекорды,ибо ее я читала больше двух месяцев. "Одиночество в сети" можно сравнить с густой манной кашей. Вот ты берешь ее,начинаешь потреблять,она тянется,вся такая вязкая,вызывающая рвоту,но по физиологии строения,все равно опускающаяся в глотку. День за днем с ощущением рвотного позыва ты берешь и читаешь книгу.
Это бездарно.
Красивое описание любви по интернету,постоянные встречи и ожидание онлайна - всё это мило,романтично и безумно красиво,но...большинство людей современного мира,которые зацикленны на соц.сетях поступают именно так же - ждут своего online.

@темы: #books

---

~64

Вчера был безумный вечер. Вовсе не потому,что он закончился в полвторого ночи. Вчера мы ездили за подарками. Благо рядом с домом,есть ТРК в котором практически всё можно купить. Я думала,что искать подарки мы будем долго,а всё успели за каких-то полтора часа. Для меня,любителя ходить по магазиам и смотреть вещи,это оказалось очень быстрым,но продуктивным. Выходя из последнего магазина с огромными сумками я ощутила настроение нового года. Скоро подарки будут лежать,завернутые в блестящие обертки,под елкой на которой обязана быть гирлянда. Скоро будет веселье,смех,радость. Красивые платья у девушек и возможно костюмы и молодых людей. Я не уверена в своем платье,а потому вчера решила еще и новенькое присмотреть. Зашла в один магазин,примерила платишки и тут я вижу ее. Стрелку! Стрелку на колготках! А была я в юбке выше колен,а опускать завышенную талию на уровень чуть выше тазовых косточек это не дело. Из-за такой вот фигни я вчера сильно расстроилась и захотела домой. Теперь сижу и понимаю,что глупо поступила.
Вчера прилетели родители,поэтому ужин с Л в семейном кругу затянулся на долго и было очень много подарков. Но,что меня больше всего удивило,мой подарок. Родители подарили мне куклу. Не просто куклу,а марионетку,которого в Праге называют Кашперек. Удивление заключается в том,что Кашперек,ну очень похож на Л! Один в один лицо! Поэтому,теперь он висит рядом с моей кроватью и радует по утрам. Честно,я боюсь кукол из-за их глаз,но этот...очень милый.

@темы: #life

---

~63

Безумно грустное утро. Как же не хотелось просыпаться,но надо. Скоро приезжают родители и надо привести квартиру в порядок. В понедельник еще не так сильно переживалось,а сейчас,ну вот совсем не хочу.
Мы целую неделю жили вместе. От субботы до субботы. Мы засыпали и просыпались вместе. Я училась готовить не только для себя,но и для любимого человека. Вечерами встречались дома. Это так здорово,когда знаешь,что вечер ты проведешь не один. Фильмы,вкусняшки,любовь и огромное нежелание ходить на учебу,но в последний год надо. Только благодаря Л. я не лишилась зрения,а могла!! Мне просто уже давно надо было купить линзы,а мне всё лень было доехать. И вот после одного дня из пары мы поехали все-таки туда и там ждал меня пиздец. Так что теперь рацион для моих глаз 5-6 раз в день капли,гель-капли,перед сном гель. И он за этим серьезно следит! Постоянно напоминает,приносит и намекает,сам капает. Заботится,как может и как очень хочет. Это приятно.
Надо завтракать,легкой формой,собирать все свои нюни и топать убираться!

@темы: #life, #boyfriend

---

~62

Порой болезнь приносит и свои плоды. Появляется много времени,чтобы подумать о вещах,которые чаще всего откладываются на последний момент.
Учеба. Продолжение образования после колледжа. Кем быть? Куда идти? Продолжать путь по своей профессии мне не хочется. Честно,надоело уже. Вчера по-маминому совету прошла тест типологии Майерс-Бриггса. Итог меня не удивил,ибо я и так знала,что я Есенин. Гумманитарные и творческие науки,по идее,должны быть моим коньком. Тогда чем же так психолог плох? Но,что мама,что папа,что даже Л,по-советовали не идти,а мама даже конкретно промыла мозги на эту тему. Все сошлось к тому,что я взрослая,себя знаю и вольна выбирать ту профессию,к которой лежит душа. Был краткий курс истории на тему того,как мои родители искали себя и как двигались по карьерной дороге,как жили,к чему пришли. И лежа на кроватке,пока родители обсуждали детали своей поездки в Прагу,меня вдруг озарило! Нет,конечно,психологию я оставлю,как запасной вариант и всё равно буду подавать документы на сию профессию,но я знаю,кем хочу быть. Есть два ВУЗа,куда хочу поступать. Один рядом с нашим с Л. домой,а другой...пока секрет.
Человек живет всего один раз и надо пробовать всё. Только это всё у всех является разным. А я хочу попробовать. И может быть,потом в далеком будущем,простая девчонка со своими тараканами в голове,которая была по-сути тихим и пустым местом в школе 1861,станет известным и уважаемым человеком.
В принципе,даже сейчас,многие мои бывшие учителя,во время олимпиад,экзаменов и ЕГЭ/ГИА подходят к моей маме и интересуются,как сложилась моя дальнейшая жизнь.

@темы: #learning, #thoughts in my head

---

~61

Мы живем сейчас в таком мире,в котором почти никому нельзя верить. Я веду речь про малораскрученные и известные компании.
Около двух недель назад мне в соц.сети написала девушка с предложением заполнить анкету на сайте модельного агенства. Мило и вежливо узнала мой рост,а после долго рассказывала,как сильно мне повезло с модельном ростом и внешностью. Я посоветовалась с Л. - "попробовать можно,пока предлагают". Потом в колледже пообщалась с одногруппницей. Оказывается,ей тоже поступало такое предложение и от того же человека,но она сразу решила,что "наеб",а я на тот момент уже отправила свою анкету им в компанию. Тем же вечером,как человек-параноик,я засела в инете и стала искать отзывы по модельному агентству "Верона".
Отзывы были 50/50. В хороших с разных сторон описывались и облизывались преподавательский состав,общее впечатление и что теперь имеют начинающие модели. В плохих сильная критика,неверие и большими буквами "РАЗВОД НА ДЕНЬГИ".
Честно,мне и самой не верится,что за два месяца можно научить человека правильно накладывать себе макияж,поставить осанку и модельную походку,найти свой выигрышный ракурс на фотосъемках и уже выезжать из страны на показы мод. Да и,меня просто жаба душит заплатить этому "агентству" 20к.
Вчера позвонила девушка и милым голоском рассказала обстановку: "вы нам подходите,очень красивая и приятная внешность,давай те как можно быстрее с вами встретимся,ибо нам нетерпится начать с вами работать". Я отказалась,ибо болею и просто не в состоянии куда-либо выезжать и выходить. Мне обещали перезвонить в пятницу. Ах,и пожелали скорейшего выздоровления.
А теперь суть: стоит рисковать и брать трубку в пятницу или забыть об этой "Вероне" и спокойно жить дальше?
К слову,карьера модели меня как-то никак не колышит. Видеть fashion-индустрию со стороны дизайнера приятнее.

@темы: #fashion is my profession

---

~60

Вот бывают такие вечера,когда заворачиваешься в одеяло,как личинка,так чтобы только глаза и волосы были видны и лежишь. Порой даже не понимая открыты ли глаза или уже закрыты и почти что спишь. Ненависть. Меня гложет и разрывает ненависть изнутри. Я ненавижу всё — себя. Это чувство,перекрывающее все собой. Любовь,нежность,забота - всё летит к чертям. Раз я такое существо,которое способно себя так люто ненавидеть,значит меня и в мире не должно существовать.
Зря родилась.
Обуза жизни для него.
Маленькая капризная девчонка.
Истеричка.
Жирная.
Неуравновешенная.
Детский сад.

Ком в горле и легкие щекотки в носу. Где лавина слез и истерик. Где все эмоции,что раньше выходили из меня? Где мои вечные кидания с кулаками на стену? Пустота. Такая огромная пустота вместо души. И ветер очень холодный гуляет внутри,обмораживая мои легкие,сердце и прочие органы. Хватает сил чтобы придти,лечь и лежать таким трупом не родившейся бабочки. Отвратительный и мерзкий кокон.
Почему нельзя разделяться на двое и хоть иногда саму себя по щам бить. Чтобы так с размаху,чтобы так посильнее,чтобы мозги вправлялись. Сама виновата,сама все рушу своим поведением,сама не знаю чего хочу.

Честно,не думала,что в этом дневнике позволю себя такие сопли и негатив. В прошлом хватило,а потребность высказаться осталась. Такое ощущение,что кроме чая в моем мире больше ничего нет. Телефон разряжен,руки замерзли,литры чая и теплой воды текут по пищеводу,заполняя собой всё.

@темы: #thoughts in my head, #life in a photos

---

~59

"он не идеален. вы тоже. и оба вы никогда не будете такими. но если он рассмешит вас хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держитесь за него и дайте ему всё, что можете. он не будет цитировать стихи, он не думает о вас каждую минуту, но он дарит вам ту часть себя, которую вы можете разрушить, и он знает об этом. не причиняйте ему боль, не старайтесь изменить, и не ждите от него больше, чем он может дать. Не анализируйте. улыбнитесь, когда он делает вас счастливой, кричите на него, когда он бесит вас, и скучайте, когда его нет рядом. любовь трудна, когда это любовь. идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для вас." @VK

@темы: #internet@

---

~58

Сегодня я просто ленивая жопа,либо психанувшая истеричка. Утром меня так достал будильник и разные приходящие оповещения из приложений,что я просто взяла и вырубила айфон. Как и оказалось - на утро меня все потеряли. Я забила на учебу и с больными глазами и ленью осталась дома. Странно,вроде бы спала хорошо,крепко и достаточно долго,а состояние глаз желает оставлять лучшего. Такое ощущение,что я всю ночь тусила в клубе,пила,курила,накурилась пару раз и ни секунды не спала - краснющие глаза,как у голодного вампира. WTF??
Проснулась и сразу пошла тупить в WOW. Сей мир мне открыл любимый в воскресенье утречком. Долго ходил,уговаривал,ныл,что я обещала ему с ним поиграть. Ладно. Махнула рукой и согласилась,а теперь втянулась и сижу играю! Аллоды,конечно,тоже здорово,но уже порядком поднадоели. Вообще,все игрушки похожи между собой,так что уже той больной подростковой мании сидеть и играть нет.
Потихонечку переползаю на питие,молочные продукты и кашки. Объемы уходят,а весь стоит. Пыталась его раскачать - нифига,стоит на месте.  Ani Vader посоветовала подождать. Может моему организму сейчас так комфортно,а потом он сам отойдет. Буду конечно надеяться,но главное чтобы объемы уходили! Ах,какие же у меня ножки красивые. Да и не только.

@темы: #костлявая сучка

---

~57

И стало мне резко грустно от того,что скоро новый год. Подарки,гости,встречи,ощущение праздника,постоянное веселье и запах мандаринок — все здорово!
Но,я не я,если бы однажды утром,проснувшись и посмотрев на себя в зеркало в душе,не дошла до состояния вселенской скорби. А именно на тему,что скоро праздник,а я толстая. Это мне всегда кажется,что я толстая,но я толстая. И другая беда — я слишком много ем разной гадости. Предлагают - не откажусь,всё равно вкусняшка. Теперь решила следить за собой. Питаться полезными и правильными продуктами. Ведь по сути,если уметь правильно готовить "травку",то множество вкусных,полезных и утоляющих аппетит салатиков может открыться миру желудка. Как-то отпало желание есть птицу. Раньше обожала курицу-гриль,вареную,жареные ножки,а теперь как-то никак. Если только крылышками себя в КФС побаловать,но чаще там капучино беру. Хочу у мамы взять рецептик жареной или тушеной на воде (точно не знаю) красной рыбы. Ох,она божественна. Тем более,если сама ничего есть не буду,то в скором будущем Львенка надо чем-то кормить. Он,конечно,разделяет мое стремление к салатам и прочей легкой пище,но мужчина все-таки хочет что-то посытнее.
Сегодня зашла в магазин и теперь в холодильнике кисло-молочный рай. Творог,кефир,всякая активиа питьевая,велле - ууу,объедение. Эх,понимал бы меня кто-нибудь.

@темы: #костлявая сучка

---

~56

Первый снег прекрасен. Он до сих пор идет,укрывая пушистым одеялом землю,осветляя мир и радуя детей,гуляющих с родителями на улице. Раньше я как-то больше радовалась первому снегу,было больше эмоций,криков,фоток из окна. А теперь,я просто сказала "здорово" и всё. Может я слишком многого хочу? Да,моя фантазия мне нарисовала совершенно другое — диван,работающий телевизор,я сижу и с журнального столика из миски таскаю свой любимый темный виноград,он сидит рядом и сосредоточенно очищает мандаринку. Вроде бы,обычный вечер,но я смотрю в окно лоджии,вскакиваю с места и тяну его за собой на улицу. У подъезда стоит фонарь и в его свете видно,как медленно кружась,танцуя друг с другом,на землю падают снежинки. А потом что-то находит на нас и мы понимаем,что именно сейчас,обнимая друг друга нам нужно поцеловаться. Не чмокнуться и не в засос,а нежно,легко,ласкающими жестами,коснуться друг друга губами,ласково поцеловать в уголок губ,сжать пальцы на его предплечьях. Стоя в домашней одежде,в спортивном костюме и уггах с хвостом из длинных волос (у меня сейчас они к сожалению до середины лопаток),а он скорее всего в растянутой толстовке и шортах, под фонарем в теплых объятиях друг друга. А потом,промокшие и замерзшие бегом со смехом домой. Греться,укутываться в одеяло и пить вкусный ароматный чай. Мне кажется,что в следующую,а может даже и в эту,если успеем сделать квартиру,такое случится.
Не хочу ворошить прошлое,но в прошлых отношениях такие вещи оставались только мечтой. Обсуждались,поддакивались и всё. Никогда ничего романтичного не происходило. Порой,сейчас я поступаю очень не красиво,но я думаю о прошлых временах,ненавижу то время,всячески обливаю грязными словами,а потом просто хочется плакать. Плакать от того,что я раньше не встретила Лешу,а 2,5 года просто мучалась от любви. Любила с постоянной болью в сердце. Может он и понимает это,просто молчит и обнимает,крепче прижимая к себе. Молчит,когда я плачу и заботливо приносит платочки с водой. Просит посмотреть на него и нежно стирает большим пальцем слезы с глаз и скажет,что он рядом,он со мной.
Зато теперь я точно понимаю и знаю,что я люблю человека,а не страдаю и терплю. Совершенно разные ощущения. И не только в плане партнера.

@темы: #boyfriend

---

~55

Ведь по-сути,не обязательно же,каждый вечер приходить сюда и писать огромные постищи,которые,скорее всего,пч не будут читать. Можно ограничиться простыми махонькими записочками,но тем самым продолжать ведение дневника. Конечно же,не доводя его статус до твиттера.
Мне кажется,что дневники медленно,но верно куда-то уходят,пропадают,изживают себя. Либо потому,что в прошлой дневнике у меня было много избранных и каждый день лента была забита всяким мусором,вперемешку с мыслями,либо потому что так оно и есть - изживаются.
Мама у меня работает завучем в школе,а посему за ужином,часто проскальзывают разговоры на школьную тему. Вчера она рассказала,что по приказу призедента в школы был направлен опрос "Кем бы вы хотели быть когда вырастите". Вроде бы стандартный вопрос,который задается младшим школятам из года в год. Какого же было удивление Путина,когда большинство детей,после своей профессии сделали маленькую приписочку "...и уехать из страны". Наталкивает на мысль. Хех.
Да-да,я опять плохая. Мне с утра звонила куратор,а я сладко спала,укрываясь одеялом. Хотя,я проснулась от того,что испугалась вибрации (айфон на беззвучном),а была одна долгая. Ну,пф,Татьяна Владимировна (ТВ) настырная баба. А завтра мне предстоит,и не только мне,очень долгий разговор. Говорить будет исключительно ТВ,а я молчать и смотреть в пол. Надеюсь,что я себя сегодня пну и закончу курсовую до того момента,как нам задали.

---

~54

А вот ничего подобного не случилось! Последний день практики - завтра. Мне уже лень,мне уже тяжко просыпаться в такую рань. Сегодня решила поспать,а потому поехала к 9 часам,как на учебу. Это кошмар. Я отвыкла от такой давки в метро. От такого огромного количества людей! Сегодня мне повезло и на рыжей ветке я смогла забиться в уголочек и спокойно почитать. А сесть было не где,при том,что по утрам народу на моем пути по ветке не так уж и много,так что после перехода вполне можно спокойно сесть.
Хочу больше и чаще сюда писать. Хочу,чтобы как раньше,получались посты оргомные,но со смыслом,с эмоциями и переживаниями. А не такие пустые и бытовые записки. Как на холодильник прям.
Сегодня решила провести полезный для себя день. Хватило до вечера - поужинала чипсами и жирным мяском. Теперь внутри хоть и стытость,а всё равно грустно. Вот кашка,творожок,яблочки. Это вкусненько,а главное,что после них тоже есть чувство насыщения и силы. Ну очень хочется кушать побольше овощей.

@темы: #life

---

~53

Уже завтра последний день практики. Как же я рада,что с понедельника не придется просыпаться черти во сколько,весь день работать,а потом уставшая ехать домой и ложиться спать. С другой стороны,так не охото выходить на теорию. Надо сидеть,учиться,всё запоминать и сдавать. Во всем есть плюсы и минусы.
Вчера нам с Лешенькой было полгода. Они так быстро и легко пролетели,что кажется,будто познакомились мы только пару дней назад у Васи с Ксюшкой. А прошло уже столько встреч,домов,ссор и прочей бытовухи.
Так же вчера ездили на квартиру,но уже вместе с моим папой. Он примерно посчитал сколько финансовых затрат может уйти на ремонт. Мои идеи меркли и возникали новые,а тем временем руки потихонечку отдирали обои. В итоге: гнездо вьется пока медленно,но оно хотя бы сдвинулось с места.
А сегодня шел снег. Большими хлопьями падал на землю и тут же таял. Может я повзрослела,а может на столько сильно уставшая,что никакого впечатления на меня это природное явление не произвело. Но всё равно очень здорово,что в Москву приходит зима.

@темы: #life, #boyfriend